很多人习惯站在他人的角度考虑问题：
“我要是翻脸，会不会伤害到TA？”
“我是不是应该多考虑别人的感受？”
“等下TA不开心了怎么办？”
但是，在被对错误对待时，产生情绪是人的天性。而负面情绪不会消失，只会被压抑。
弗洛伊德认为：那些被压抑的情绪不会消失，而是会以更加丑陋的方式爆发出来。
时间长了，它们会变成自我攻击的躯体化表现，甚至演化成各种慢性的不适症状：
不是这里痛，就是那里不舒服，去医院还查不出确切的身体原因。
最后，过度容忍并不会赢得他人的认同和好感，反而会纵容他人伤害自己，导致“自我损耗”。
有人曾问：“我明明事事不计较，总为别人着想，为什么总遇到很自私的人？”
比如：借钱不还的朋友，爱占便宜的同事，精明势利的伴侣……
这是因为，过度容忍会无意识筛选出“索取型人格”。
如果你太好说话、太容易被入侵，自私的人潜意识会嗅到你散发出的“我很好欺负”“我允许你们来伤害”的气味，然后像磁石般聚集在你身边。
社会心理学的相关实验表明：人们会在无意识中对身边的人进行试探，来评估对方是否好欺负，以决定自己的态度。
于是，你越包容和忍让，你的付出便越容易被辜负，内心的不满也会持续压抑，导致心理能量耗竭。
时间长了，感受不到“意义感”，就容易陷入“存在性焦虑”：
“我的存在有什么价值？”
“我的善良有什么价值？”
所以，不要无底线包容那些本身就对你有恶意的人，那是对自己最大的残忍。
不要忍，要热烈地活着
要找回生命力、热烈地活着，首先最重要的，是需要找回“面对冲突的力量”。
“精神分析理论”认为：攻击性是与生俱来的驱力，代表一个人的力量感。
懂得合理释放攻击性的人，都是早年被很好地抱持过的人。但如果成长过程中总被否定和打压，就会导致攻击能力受损。
攻击能力受损的人，就像只剩下“一格电量”在生活。出于情感惰性，需要将自己调至“省电模式”，凡事忍让，避免冲突导致的耗能。
荷兰蒂尔堡大学做过一个“职场边界侵蚀实验”：研究人员伪装成新同事，连续多日把脏咖啡杯放在受试者工位上，观察其反应。
如果受试者默默清理杯子，实验者后续会“遗忘”更多物品和垃圾。
如果受试者表达不满，实验者便会停止侵犯并道歉。
最终，实验结果表明：89%的持续侵犯行为，发生在未反抗的受试者身上。
所以说，你越想息事宁人、越没有力量面对冲突，欺负你的人就越容易找上门。
边界感是“吵“出来的，受尊重的关系往往都需要经历争夺自我、亮出底线的过程。
只有用合适的方式疗愈自己、找回攻击性，你才能用”满格电量”的状态去面对冲突，树立清晰的边界感，保护自己避免陷入持续性的人际侵扰和消耗。
其次，太会忍的人，需要找回看见自己的能力。
