不知大家有没有发现？很多时候，我们都在“过度容忍”——
在生活中吃亏的时候，喜欢对自己说：“退一步海阔天空，忍一忍就过去了。”
在职场中遭受不公平待遇，总劝自己：“算了，不要跟别人计较。”
在关系中受委屈了，也觉得：“睁一眼闭一眼吧，别伤了感情。”
但是，当我们容忍了太多，却往往得不到期待中的结果，反而会产生更多焦虑、内耗、委屈。
息事宁人，就能相安无事吗？
凡事不计较，就会海阔天空吗？
牺牲自己，就可以换来关系的长久稳固吗？
看似对万事万物很包容的背后，其实是在丢掉我们“生而为人的本能”。
蔡康永说过：
“你有什么忍不住的，就不要忍，那个显露是我们对生命的热情。容忍不是最高境界，容忍会导致我们不在意，而不在意会让我们失去活着的滋味。”
从心理学角度来看，合理释放“攻击性”，是个体展示生命力的表现，能在一定程度上维持心理健康。
这里的“攻击性”并非指暴力或伤害他人的行为，而是指人类与生俱来的、未被社会化的“原始生命能量”，弗洛伊德称之为“死本能”——
它可能表现为竞争欲、愤怒感、防御性、自我主张的冲动等。
过度的容忍，会不断消耗一个人的生命力。
敢于释放攻击性，可以让我们感受生命的鲜活，能量的流动，关系的舒展。
今天，壹心理就来和大家好好聊一聊：如何停止“过度容忍”，成为一个宽容又“不好惹”的人？
过度容忍，如何夺走一个人的生命力？
我发现一个有趣的现象：越来越多人，喜欢看那些很解气的短视频——Up主敢于发疯、怼天怼地，痛快地反击生活中遇到的恶人们。很多网友看了都直呼：
“终于有人说出了我的心声！”
“真是我的嘴替！
“看得我乳腺都通畅了！”
近年来，“释放攻击性”成了个热门词，变成很多人的社交宣言。
大家都希望能活得通透，过得尽兴，不委屈、不压抑自己。
因为大家逐渐意识到，很多时候“忍”不仅解决不了问题，反而容易憋出“内伤”。
首先，容忍的本意是想稳定关系，却可能让你丢失真实的自我。
我朋友小依是个情绪超级稳定的人，有时我甚至觉得她的稳定中带着一种“淡淡的死感”。
每当有事问她意见，她总会用上她经典的“佛系三连”：“都行”“随便”“没关系”。
和她分享一些有趣的事，她也总是平淡地附和两句，兴味索然，无法延续话题。
时间长了，最大的感觉是她很“没劲”：总是一副无所谓的样子，对什么都没感觉。
但其实，她本该有很多负面感受：
工作中总被同事和领导剥削，经常无偿加班；
老公经常忽视她的感受，从不在她难过时给予安慰；
朋友群体中她总是那个最好欺负、却不会声张的人。
小依的处事哲学是：“多一事不如少一事”“忍忍就好了”“不要伤了和气”。
可是时间长了，她也感受不到任何激情和快乐了。
就像蔡康永说的：
“夫妻为什么变冷淡，就是互相不想再追究了，觉得生活无非如此而已。什么叫做容忍？就是装没事，让它过去。你装一次没有事，它会过去；然后第二次，你就更提不起劲来……你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。”
长期过度容忍，最后的代价就是我们冷淡地看待自己的生命。
这是因为，长期容忍会使大脑默认表达需求等于危险，让人陷入“习得性无助”的心理状态，最终丧失“主张能力”，剥离了个体独特性。
你本意是想稳定关系，最终却丢失了真实的自我，忽视自己的真实感受和需求。
正如人本主义心理学家罗杰斯说的：
“当我接受本真时，改变才真正发生。”
守护自我完整性不是关系的终点，而是双方深度联结的起点。
其次，过度容忍是对自己的攻击。
